Eso de rehacer la vida!

Están en bares de copas o after hours de moda, todos los días, están al acecho, oteando la presa, controlando las billeteras, son maduras, rondando la cuarentena, la mayoría tuneadas, han pasado por el planchista, y es que marcar busto es importante, un buen escote atrae, ha valido la pena, su tez morena rojiza de rayos uva, buscando marido e hijos en tiempo record, urgencias del reloj biológico, ese futuro marido, ex-marido a su vez, de esos que a los cinco minutos de obtener la libertad se inscribieron al gimnasio de moda, en donde controlaron su peso y le sometieron a una de esas dietas milagrosas que le han devuelto la figura perdida, ahora lucen polo del cocodrilo o de Ralph Laurent, de una talla menos de la necesaria con el fin de marcar abdominal, pantalón tejano Armani , Diesel o Replay, y que no falte la colonia, Bulgary, Dior o Givenchy, todos huelen igual! ¡Ah que bien! ¡eso es vida! exclaman interiormente, me siento renovado, ¡he resucitado al seductor que llevaba dormido dentro de mi! A partir de ahora, ellas tendrán que ser prudentes, hay frases que estos hombres no están dispuestos a escuchar, al menos de inmediato, por lo pronto se trata de montarse un harén de mujeres dispuestas a lo que sea con tal de pasarlo bien y así recuperar el tiempo perdido.

Después de las juergas, la cama deshecha de lunes a domingo, los platos sucios en el fregadero, y la toalla de baño tirada por el suelo, algunos comienzan a extrañar lo que tenían de casados, aunque no están dispuestos a firmar un papel otra vez. Un amigo me comentaba no hace mucho que el hombre separado extraña algo mucho más que el sexo, que es la bien conocida "cucharilla", es decir, dormir en posición fetal en la espalda de su mujer, como muestra de máxima ternura.

Después están los que no son demasiados atractivos pero que quieren apuntarse a estas fiestas y al darse cuenta que no sirven para estos festivales, ya que no se comen una rosca, cambian de táctica y buscan un rollete fijo. Estos son los peores, los más ridículos, van dando pena contando cuanto han sufrido en su matrimonio, hasta encontrar el mirlo blanco de lágrima fácil e instinto maternal, muy crédula y que se apena con suma facilidad de la desgracia ajena.

Este sujeto no merece mayor comentario.

Llegamos a la separada. La separada inicialmente puede llorar a su ex, como lo haría una viuda, y a lo mejor se pone en plan claustro varios meses, antes de aceptar salir con las amigas más experimentadas.

Todo empieza con la inscripción a una web de contactos, al principio, ni hablar de la cita a ciegas, en esta etapa esta luchando entre la esperanza y la auto compasión, por lo tanto esta demasiado sensible para afrontar según que sorpresa, hasta que se mira al espejo y se reconoce, venida a menos. ¡conformate! le dicen las amigas ante el intento demasiado selectivo del proceso de elección, digamos que no los encuentra muy guapos, son gordos o amanerados o demasiado mayores, la mayoría ya han pasado por la etapa, "noches de locura" y ahora buscan la "cucharilla", es lo que hay y negarse a ello, la alternativa es un fin de semana en casa visualizando una y otra vez, entre sollozos, el vídeo de la boda con quince quilos menos, o el del nacimiento del primer hijo. Irremediablemente, algunas caen en manos de algún loco o pervertido, pero eso curte, da experiencia, al fin y al cabo ahora es libre y no tiene que rendir cuentas a nadie y un poco de perversión es bueno, ¡que caramba! Después de unas cuantas noches locas empiezan a sufrir una mutación, y poco a poco ya van siendo menos autocompasivas, muchas ya adoran pasarlo bien, a lo Thelma y Louise, y cada día se sienten mas felices por no tener que bajar la tapa del vater como antes, y sacar los pelos del jabón de la ducha, o rendir cuentas por las tarjetas de crédito. ¡Libertad, libertad! ¡Que delicia! ¡Si lo llego a saber antes! ¿Hasta cuando? Bueno....yo diría que....

¡Hasta que encuentres a otro! ¡Si es que sois..........seres humanos!